「近期的自我中意」
事情的起因是……一個蠻好的朋友得了癌症。發現時候已經是中晚期那種，加上前期飲食不檢點，醫生很兇地說沒幾年活了。她發消息過來說什麼「真的疼死啦，我覺得我真的快要不行了」「今天也有好好去醫院好好吃藥喔，可是為什麼就是沒有變好」「超想死了，可一想這裡墓地太貴了，死不起，就算了」
我……。啊。我真的，不知道說什麼才好。
我只會「嗯」「可是你要好好的哦，你還是要來見我的啦，要帶你吃好吃的」這種不痛不癢的話，腦子裡亂糟糟的。
可是不點開對話框就像是，親手埋葬了她最後的希冀。
濃重的無力感。
答應了她寫個東西，十月要做完。閉眼再睜開就是十一月了，可現在我在這裡寫這些。我是不會勉強自己的，特別在寫東西方面。啊。所以就過來寫啦。
媽媽說我太多愁善感，顧及別人的感受、想太多或者委屈自己這樣那樣。
從一一年開始。
現在已經一七年了，多少也有在改變的。不僅是因為近期遇到的人和事，更多的是處於反復自我剖析中慢慢修正，更加認識、努力找到自我。
我正在趨向於做一些，願意投訴時間精力並且能夠讓我樂此不疲的事情，出於本心，出於私利——能讓自己開心起來，喜歡上每一天的私利。
這種做法在一四年我將其成為「利己主義」或者「自我中心」。我不對它嗤之以鼻，卻確實是袖手旁觀冷靜審視的。可我發現在我的評判標準下真正多少帶有這樣特征的人，反而活得蠻瀟灑。是甚至能讓我羨慕的類型。所以我在想。
不知是因為年長了些還是因為又經歷了更多的「別離」與「違約」，如今想起這些會覺得反倒很好。「自己才是最重要的」這點是不會出錯的，在變遷的世事中。這樣想來我十歲出頭也有了這樣的覺悟。那時候會想「如果你都不喜歡自己那誰還來喜歡你啊」，怕是沒有能好好捕捉這樣的想法。還好它從未消失。
最直觀的表現大概是更喜靜，喜獨處。這種趨向性與「樂於與志同道合的朋友花費些時間做著有意義的事」並不衝突。只是一個人逛逛城市也挺好，放下手機看一個下午的書，收拾一下午的書桌也挺好。不再去強求熱鬧氛圍或者敷衍虛假的所謂心靈契合。
最近有蠻多人說「你怎麼這麼冷漠」「總是不回我消息」我看了，確實不想回/不知道如何回/沒空回。眾所周知的簡單道理，不過我也沒那個耐心去一一解釋。如果就此被理解為不易相處也無所謂，能夠與我親近的自然會懂。
我不是不喜歡交際，要看對象。想交流的永遠都為時不晚，發消息的那刻永遠是最好的時刻。拿騰訊和韓c來說，把時間投擲在加些句末的標點符號，磨些花里胡哨的皮氣，談些不著邊際的皮上戀愛，費心去想每條說說應搭配的文案，或是陷入你弧我你不和我續火dd你badbad的往復之中。
那個……不無聊嗎。
生活總是有更多美好等著你發現的啊。
最近的一些想法。
我很平靜在敲打鍵盤，沒有心情不好。寫著寫著還挺美滋滋。就是腦子有點暈乎乎的，生理狀態不好。
總結來說——我感激一切讓我變成現在這樣子的，無關好壞對錯的因素。並且在試圖更加遵從自己的內心與喜好行事。因為我真的好喜歡自己的呀♪